|
glineni mozgovi./ 15. travanj 2010 23:36:45
čet - 15.04.2010
našem novom modelu na kiparstvu se vidio mozak.
profesor je rekao da nam je to završna ocjena i da to moramo dobro napraviti.
kako je model razmišljao, tako mu se mijenjala i struktura mozga.
rekli smo profesoru da je to nemoguće izmodelirati u glini.
on je odgovorio da se ne trudimo dovoljno.
kad je model slušao metal, mozak mu je bio gust.
kad je sjedio u tišini, postao bi kao puding.
htjela sam mu dodirnuti mozak kad je bio kao puding, ali nisam ga htjela uznemiravati.
možda bi počeo curiti ako bih ga dirala.
nikako nam nije dobro uspjevalo modelirati ga.
svi su postali nervozni i počeli su jako udarati glinene glave i mozgove.
od toga je modela počela boliti glava. osjećao je sve što smo radili glinenim glavama.
eni je tako jako udarila svoj glineni mozak da je pao na pod.
tada je i modelov mozak pao na pod.
razlio se i pomiješao s ostacima stare gline.
model je bio u panici jer nije više imao mozga.
nama je bilo neugodno jer smo uzrokovali tu situaciju.
ivanin je glineni mozak najbolje ispao. zato smo ga stavili u modelovu lubanju.
model se od toga malo čundo osjećao, ali rekao je da će biti dobro.
po noći se njegov pravi razliveni mozak sakrio u prostoriji za kiparstvo i izbjegao čistaćice.
bio je uznemiren jer su glineni mozgovi bili više cijenjeni od njega, pa ih je napao i masakrirao.
drugi put na kiparstvu profesor nam je rekao da ga zajebavamo i da prestanemo izmišljati, jer da nitko od nas nije napravio glinene mozgove.
mi smo mu pokušali objasniti da to nije istina.
on nam nije vjerovao.
svi smo dobili loše ocjene.
pljuje sss
15. travanj 2010 23:36:45
|
2 komentara
<$BlogItemControl$>
|
aleks in wonderland. n0t./ 12. travanj 2010 22:16:18
pon - 12.04.2010
Aleks je pao kroz zečju rupu. Unutra je bilo mračno i vladala je tišina.
To je bilo zato jer je bio gladan. Pojeo je zeca.
Zec je rekao da nema mjesta za njih dvojicu, da jedan mora umrijeti.
Igrali su kamen škare papir i zec je izgubio. Aleks ga je zeznuo jer zec nije imao prste.
Zato mu je i podmetnuo igru koja nije bila fer prema njemu. Ali Aleks je onda i sam postao zec.
Bio je dlakav i sive boje. Imao je male plave očice i htio je opet postati čovjek. Kopao je razne kanale kako bi uspio doći do površine, ali uzalud.
Pao je snijeg ružičaste boje.
Od toga su ga pekle oči.
Htio se gađati snijegom, ali nije mogao zbog kratkih šapica.
Falilo mu je more i sunce. Uspio je nekako zapaliti topa.
Bilo je pretoplo na tom snijegu.
Zečevi ne puše travu, ali njega nije bilo briga.
Dim mu je napunio pluća i cijeli se Aleks rasprsnuo na sitne komadiće.
Njegova je materija napunila zečju rupu i počela je isparavati.
Odjednom su počeli padati krumpiri, mrkve i peršin unutra.
Aleks je bio na sto strana i nije kužio što se događa.
Netko je stavio kuhaču u zečju rupu i počeo to miješati.
Povrće je plutalo.
Čuo je glas 'maneštra će ubrzo biti gotova'.
Slučajno je u lonac upala i jedna mrkva koja je bila grafički obrađena tehnikom visokog tiska.
Aleksovi dijelovi su se priljepili za te žlijebove na mrkvi.
Netko je izvadio mrkvu van. Nije bila dobra. Imala je čudan grafički izgled.
Grafiku nitko ne voli.
Niti za pojesti nije dobra. Mrkva je ostavljena na suncu, dok se ostalo kuhalo u loncu.
Pod sunčevom svjetlošću Aleksovi su se dijelovi opet počeli sastavljati. Najprije je nastao mali prst na lijevoj nozi.
Iz njega sve ostalo. Aleks je sjedio gol na prozoru u nepoznatoj kući. Bio je dlakav. To su ostaci toga što je bio zec.
Pojeo im je juhu i otišao.
pljuje sss
12. travanj 2010 22:16:18
|
2 komentara
<$BlogItemControl$>
|
[prica o ivi gljivi i mravima]./ 8. travanj 2010 20:50:01
čet - 08.04.2010
Ivin je krevet napadnut od strana mrava plemena Masakr.
ona ih soli, ali oni i dalje ne odustaju.
ona sad spava na drugom krevetu.
a oni su si napravili jazzbinu na njenom.
stavila ih je u lađicu od Janine boce vode s limunom.
to je odnijela na akademiju, otvorila bocu i ostavila ju ispred stepenica glavnih vrata.
od Jane su oni mutirali i postali veliki i debelidebeli.
imali su puno acida u sebi, a bili su gnjevni jer više nisu spavali i gnijezdili se na Ivinom krevetu.
počeli su štrcati acid po opušcima cigara. od toga je nastala neka gnjecava prozirna masa.
po njoj su se svi klizali.
[postoji trač da je netko pao na dupe.]
poslije Majkusa - u srijedu - Iva je sakupila tu masu u kanticu.
mravi su pobjegli u gornji wc i uzrokovali poplavu. zato su stavili nogar ispred vrata da ih nitko ne uznemirava.
Iva je probala kakav okus ta masa ima, ali bilo joj je prekiselo.
odnijela je to doma i prokuhala.
to je ubacila u nekoliko tisuća malih kutijica svijetlo plave boje [zato jer plava djeluje smirujuće].
prodala je to velikoj kozmetičkoj tvrtci, pod nazivom MasakrBora.
sad se koristi u klinikama gdje opsjednute 20-i-nešto-godišnjakinje idu na peglanje bora.
Iva je puno zaradila.
sada svojim avionom prevozi svijetlo plave kutije.
iskompleksirane tete plaćaju masne pare za prokuhani mravlji acid s opušcima.
pljuje sss
8. travanj 2010 20:50:01
|
3 komentara
<$BlogItemControl$>
|
optimizam pobijedjuje cupavce./ 7. travanj 2010 20:16:25
sri - 07.04.2010
Cimer (zvan još i sreČica) i ja sjedimo u parkiću ili nešto što glumi park. U svakom slučaju, ima ponekog zelenila, i to bez upotrebe mašte.
Cimer: 'I šta onda s tom vašom menzom gore?'
Ja: 'Pa, to se kao trebalo otvoriti. U svakom slučaju, ako se to otvori dok ja budem treća godina, ono, svaka im čast. Još mi naivčine onako optimistično govorimo 'ma da, bit će to sve gotovo do drugog semestra'. Da da - od optimizma gladni ostali.'
.
Cimer hoda cestom. Ususret mu dolazi bus - sedmica odnosno Hosti.
Ja: 'Pazi da te ne Hostiiii-'
Cimer *smiješna faca, skakuče s ceste na pločnik*: 'Uwee, Hostiiii-'
.
Cimer: 'Razvila se neka čudna vegetacija u onom šaju u čalici kojeg si ostavila na stolu.'
(inače. kod mene se stalno razvijaju neke zanimljive vegetacije u čajevima ili kavama ili bilo kojim ostacima hrane. mislim da bih to mogla početi promatrati. možda napraviti završni rad - instalaciju svojih (ne)namjerno uzgojenih neidentificiranih biljnih (?) kultura.)
.
Profesor: 'Ako na primjer dođete u kazalište, ili na neko otvorenje izložbe goli ili u donjem rublju, svi će vas čudno gledati - mislit će da ste ludi - ili da ste umjetnik.'
.
Pingu je sva u frci jer ne može promijeniti žarulju u stanu.
Pingu: 'Stanem na stolicu, stavim Jansona - i premala sam !'
pljuje sss
7. travanj 2010 20:16:25
|
0 komentara
<$BlogItemControl$>
|
vjecne rasprave i ozenjene osobe./ 4. travanj 2010 23:58:43
ned - 04.04.2010
Sat engleskog. Odnosno, 8 ujutro. Radimo riječi koje su suprotne jedne drugima.
Prof: 'What is the opposite of 'a single person'?' (što je suprotno pojmu 'samac'?)
Pingu i ja *došaptavanje* : 'a coupled person.' ('par.')
Prof : 'A married person !' (oženjena osoba)
Pingu i ja se gledamo.
Wtf?
Ja *upirem prstom u Pingu i smijem joj se u facu*: 'Ha-ha, ti si married person.'
*kidamo se*
*nakon jedne minute*
Prof: 'I can see you laughing. What's so funny? Share with the class, don't be ashamed.' (vidim da se smijete. što je tako smiješno? podijelite s razredom, nemojte se sramiti)
Pingu: 'Well, if you're not single, and you're not married, what are you?' (pa, ako niste single, a niste oženjeni, što ste onda?)
Prof: 'Hm. A spinster.' (hm. usidjelica.)
E tu smo se pokidale do kraja u male komadiće.
.
U Indeksu. Vječne rasprave o žoharima. (a žohare staviti u tetaririj i uhraniti ih da budu debeli debeli?)
TuttoPerfetto: 'E, pa još malo pa će biti i ono na kampusu otvoreno.'
Iwanna *oči pune sparklica*: 'Nova menza.'
Šugava: 'Možda onda neće biti toliko žohara.'
Ja: 'Da, dok se ne nakote.'
Šugava: 'Evo, neki dan, vidjele smo jednog, evo jednog, evo baš ovdje. Ovdje je bio i hodao je.'
Sve se stresemo i pošaljemo Šugavu tamo gdje joj je i mjesto. Ono, možda upravo žvačemo jednog.
Hrskavo?
E, to ti je to.
pljuje sss
4. travanj 2010 23:58:43
|
0 komentara
<$BlogItemControl$>
|
pavica i kozne bolesti./ 24. ožujak 2010 22:41:04
sri - 24.03.2010
 Na satu Uvoda u likovne umjetnosti. Počeli smo obrađivati temu kiparstva, pa je prof donio neke kipove.
Prof: 'Sad ih možete dirati, ali inače se u muzejima ne smiju.'
Pingu: 'Profesore, a zašto se ne smije dirati kip?'
Ja: 'Zbog kožnih bolesti !'
Profesor: 'Kip je ponajprije predmet, zabijte si to u glavu.'
(haha. kako volim kad profesori izvale nešto što se može na puno načina interpretirati. Kao na primjer taktilno sagledavanje.
Koji bi bio ulet stoljeća?
'Bok, želim te taktilno sagledati.' *šmekerski pogled, onako ispod obrva, neko migoljenje u điru i mazni glas*)
Išli smo danas na izložbu nekih skulptura. U svakom slučaju, ispalo je da ono što bi trebao biti 'Šljem' meni izgleda kao fetus, i da bih u tome htjela držati voće. I nikako me 'šljem' nije podsjetio na rat kao valjda sve normalne ljude, nego sam zabrijala da je to formula i gotovo.
Također, bitno je da sam u Džamonjinom djelu vidjela Death Star (iz Ratova Zvijezda) - sve ostalo bilo je manje važno, meni je bila glavna stvar da je negdje unutra sigurno, ali sasvim sigurno, skriven Darth Vader.
*u pozadini se čuje kvazi-disanje*
.
Pingu mi je danas kupila balon. I to narančasti. A ona si je kupila žuti.
Pingu: 'Ovo je za tebe.'
*meni se oči cakle, pune sparklica, skačem poput veselog šteneta, a glas mi se povisi za dvije oktave*
Pingu: 'Pa kad si stajala tu kao neki psić.'
Pingu pokušava napuhati balon. I ne ide joj.
Pingu: 'Ej, oči će mi ispasti.'
Ja: 'A daj. Nemoj da ti ispadnu oči ili dva.'
Ho ho. Nije bilo moguće napuhati taj balon. Pa smo ostale bezbalonmne, sve dok joj Dred nije dao jedan bijeli (napuhani), pa smo onda nacrtale stiliziranu facu i punđu i nazvali je Pavica - jer se meni (s)pavalo cijeli dan.
Pavica je tada veselo letjela crtaonom i hodnikom, te završila u WC-u pored ogledala, zaljepljena krep-trakom.
pljuje sss
24. ožujak 2010 22:41:04
|
1 komentara
<$BlogItemControl$>
|
msč./ 23. ožujak 2010 11:07:55
uto - 23.03.2010
Danas ujutro u busu. Sjede dvije osmašice (?) iza mene.
Jedna kaže: 'E, da, sutra idemo u Zagreb. Idemo u Muzej suvremenog... suvremenog... nečeg.'
Druga: 'Čovjeka?'
Muzej Suvremenog Čovjeka.
MSČ.
Taj muzej je cijeli svijet.
I, ne, ne idete u MSČ jer već ste u njemu.
Ha.
[I nisam se htjela okrenuti i reći im da je to MSU jer mi nisu simpatične.]
pljuje sss
23. ožujak 2010 11:07:55
|
1 komentara
<$BlogItemControl$>
|
upoznajmo Svemira. - [izmisljeno]/ 22. ožujak 2010 23:01:01
pon - 22.03.2010
Moj se savršeni izmišljeni dečko zove Svemir. Svemir i ja smo skupa već neko vrijeme. On voli mrkve (i sok od mrkve, stalno ga pije), svira bongose i harfu, ima narančasti hoodie, kovrčavu plavu kosu, zeleno-plave oči, skejta i povremeno crtamo graffite skupa, kad ja pijem neki čaj, i on pije taj isti.
Dao mi je svoju zelenu pidžamu koja je meni malo velika, ali on je visok samo metar i 75. Ponekad zapali ganju, ali meni to ne smeta. Ne puši cigarete. Ima ljubicaste skejterice i jos jedne, zelene. Kao mali je gledao Dragon Ball i sve talijanske crtiće, pa ponekad i sad to gledamo.
Voli čitati mange i moje stripove.
Nedavno je počeo svirati u bendu koji se zove Jogurt, i koji je dosta indie. Ja sam postala reperica u Ma Š'a crew.
Mislim da smo se počeli razilaziti.
A taman smo oboje nabavili Ray Banke.
pljuje sss
22. ožujak 2010 23:01:01
|
3 komentara
<$BlogItemControl$>
|
(In Between) vol. 3/ 21. ožujak 2010 20:45:12
ned - 21.03.2010
Mislim da bi Dick Hitchcock bio jako unesrećeno dijete.
pljuje sss
21. ožujak 2010 20:45:12
|
3 komentara
<$BlogItemControl$>
|
225./ 18. ožujak 2010 23:03:22
čet - 18.03.2010
Mama mi je rekla da joj idem kupiti nešto u L'Occitane. Fancy. Dopalimo Pingu i ja u trgovinu.
Ja: 'Dobar dan. Evo ovako, meni bi trebao *čitam poruku na mobitelu* balzam za oko očiju VampireLLa.' *naglašavam dva L*
Teta prodavačica: 'VampireLLa, dobro. A to ti je za mamu?'
Ja: 'A da, ja sam još premlada za to.'
Teta prodavačica: 'Evo, to je 225 kuna.'
Ja *izvan sebe, psihički trzaji*: 'Ma šta? 225? OVO MALO?'
Teta prodavačica: 'A da, to su te male stvarima kojima se volimo počastiti. Ti je dala mama dovoljno novaca?'
Ja *rastrešena*: 'Ma da da, ali 225? Pa ja toliko niti traperice ne platim.'
Teta prodavačica: 'Pa sad možeš ucjenjivati mamu.'
Ja: 'Ma ne, ne, ona je super, kupila bi ona meni, samo što ja to ne želim jer mi je to previše love za dati za traperice.'
Teta prodavačica: 'Uuu, takve su rijetke, onda bi te svatko htio za kćer.'
Ja: 'Oh, ma predomislili bi se kad bi mi vidjeli sobu.'
(Pingu se smije iz prikrajka)
Inače, 225 kuna je jednako ovome:
- 22 velika Kinga u zlatna vremena kad je koštao 10 kuna. I još ostane 5 kuna.
- 225 žvakača u zlatna vremena kad su koštale 1 kunu
- 28 ručka u Indeksu
- 6 i pol jela u vege restoranu (Cedevita uključena)
ili, kako to moja mama računa: '3 mjeseca za tretiranje područja oko očiju'.
pljuje sss
18. ožujak 2010 23:03:22
|
0 komentara
<$BlogItemControl$>
|
|
tako je.
Nije bitno što imam dobar dizajn (jer stvarno je dobar, respect to that). Nije ni bitno što ovo vjerojatno nitko ne čita. Bitno je da se ja, u naletu egocentričnosti, smijem vlastitim postovima.
mračna strana ulice.
confused.mojblog.com
blog
Najčešći likovi (možda se u ranijim postovima nisu tako zvali, ali to su isto
bili oni):
NajFrendica
ZujavaFrendica - zlobni cerek je njen trademark
Sestra - zapravo mi nije sestra
Zlatna Ribica
pogled u prošlost.
čitam
credits - respect.
blog
tagboard
čitam
| | | | | | | | |
